Des protège-tétons en LED, et plus encore

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Bon les gars, c’est pas que c’est bientôt Noël mais il ne faudrait quand même pas penser que, parce que vos gows sont toutes affublées de 2 nibards (pardon pour les mono et les tri-nibards), qu’elles n’aspirent qu’à recevoir de votre part de quoi les mettre plus en valeur. On va se mettre d’accord tout de suite bande de petits couillons : lorsque vous nous offrez ça, c’est simplement pour vous faire un cadeau. Bande d’égocentrés mal-virilisés. Il n’empêche que la curiosité m’emporte un peu et que je voulais profiter de ce blog pour faire un rapide tour de ce qui peut exister en décoration mammaire – tétonnesques.

LED PASTIES

Dans le genre « cadeau à la con mais je te l’offre quand même parce que je suis très curieux de voir ce que ça ferait sur toi », je vous présente les protège-tétons LED qui s’allument en plusieurs couleur très vives, les rendant alors visible sous le t-shirt… De quoi faire rêver et de se rejouer certaines scènes de 2001 l’Odyssée de l’espace.  29€ sur Amazon.

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LES HELICES

Genre si t’as cru que tu enverrais ta meuf au 7e ciel avec ce cadeau, tu peux tout de suite réactiver ton compte sur Tinder et matcher avec des gonz. Et fait en sorte qu’elles aient au moins les mêmes centre d’intérêt que toi, parce que là, genre beaufitude power, tu peux pas faire mieux. Putain, 20 $ sur Etsy quand même pour 2 de ces merdes.

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LES NEONS

Là on rentre dans du cadeau un peu plus classe, j’ai même hésité à m’en prendre un tellement c’était joli, mais le prix m’a vite fait changée d’avis. Ici, les néons recouvre le sous-vêtement de manière élégante, et j’imagine que ça peut être pratique pour se retrouver dans les bodegas du sud-ouest de la France. A condition de faire tomber le haut. Et de garder le soutif aussi, ça va de soi. Prix : 50 à 100 $ sur Amazon.

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LE KITCHISIME

Là on retombe vraiment de plusieurs levels dans le glauque avec ce magnifique soutif tortue-ninja que même ma fictive de petite soeur de 10 ans n’oserait jamais mettre. Mais sérieux les gars, le premier qui m’offre ça, c’est ses affaires sur le palier de sa porte de chez lui. Nan mais oh. Pour la peine, c’est même plus disponible sur Etsy.

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OK LA T’OUBLIES TOUT DE SUITE

Et ça se passe de commentaires.

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LE R2D2, LE SOUTIF DU FAN POUR SA COPINE QUI S’EN TAMPONNE LE COQUILLARD AVEC UNE PELLE A TARTE

Bon, j’aime bien Star Wars, mais si c’est pour que mon mec me demande de sursurer à son oreille les petits sons de grille-pain disjoncté que ce fameux robot sait bien faire, c’est hors de question. Mais regardez moi cette finition de merde. Je suis sûre que ça doit gratter en plus.

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ET LE DERNIER. LE TOP DU TOP DU GLAMS

Ce soir chéri, on bouffe des frites, sur mon corps nu et suave. Ramène le ketchup et la mayonnaise, on va se faire du bodypainting comme des sauvages et on se léchera jusqu’à ce que tu fasses de l’eczéma. Voilà, bon appétit.

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